我的名字叫筱莫（一）

我的名字叫筱莫

拿起这支笔，写出来的字都有些歪斜，是我很久没有静静地坐下来琢摩些什么了，已经习惯于长时间敲击键盘的双手像是蹒跚的步子，或许是因为惧怕大段的空白虚无而变得紧张战栗。
那个女孩子又给我来信了，我一直懒得回。她总喜欢在信中提到她的过去，而当我翻看那些文字时，就会感觉自己在经历那些文字所描述的一样样事件，就像是自己在看着自己故去的历史，于过程中悲伤欢喜，于结局中无谓淡漠。
这些感觉我没有告诉给那个女孩，我不想让她明白我对她的爱怜仅在于我对她的那些故事的迷恋，我不想让她清楚我是个冷漠十足的人。
那个女孩叫筱莫，我总喜欢写成小莫，因为女孩子就给我一种小小的感觉，是需要被爱怜疼惜的，但我又很矛盾，我给小莫的感情，在我看来，只能算是给她的残酷的折磨。我并不爱她，但我却喜欢享受着她双手奉上的爱恋与崇拜。我骗了她，我要她一直等着我，而我，却从未因此感动过。
好了，我说出来这些，心里舒服多了，那么现在我想说说我所迷恋的故事了，它们就像是王蒙笔下的《夜的眼》，让我在舞池里不停地旋转着晕眩着。
第一封信：
你：
不知该怎样称呼，姑且先这样。我不习惯用一些俗套的固定的称呼，尤其是对于你。想来你每天都会收到数不清的信件，我也并不奢求你的答复，只当是写给自己的故事，在某些地方会禁不住胡言乱语起来。
看过你的诗集和小说，然后给你写了这封信，很奇怪，让我感兴趣的并不是你那些光彩夺目五颜六色的被别人捧起来的所谓才华，让我震颤的是你那种随意点拨洒扫的感觉，看似目空一切却又对诸多凡间俗务尽心尽力，像个“隐士”。
我随手翻了翻自己的小本子，那些小本子都已经开裂了，我还是舍不得丢掉，，那里面装着还未干透的泪水，以至于我看不清字迹。
再过两个星期，我就十八岁了，想想自己那些经历，都在未成年的时候流淌过去了，我将自己不成熟的灵魂抽出，只有一具空洞的肢体留下来写着冰冷的文字。
我和第一个男友S是在医院里相识的，他还是一个实习生。奶奶住院的时候，我常常跑去跟他一起聊天。也许我只是耐不住照顾老人的寂寞，总是看着奶奶睡熟了，然后溜出去和他逛街。奶奶是我唯一可以触摸得到的亲人，但我对她却没有任何感情。在我的头脑里，奶奶是一个矮小而吝啬的老太太，我依稀记得小时候邻家的阿姨送给我一瓶罐头，被奶奶转送给大姑家的哥哥了。我知道，奶奶只喜欢男孩。在她住院的那段时间，我很快乐。直到奶奶死去，我都没有为她流过一滴泪。
奶奶被送到火葬场的那天，我和S坐在书店的一个角落里看书。
奶奶离开后，我没有了亲人，S对我说，让我做你的亲人吧。
S过生日那天下着雪，他骑着自行车带我去他的“小家”。我是不会喝酒的，闻一点酒味都会头昏目眩。那天晚上，我却喝了很多。我抓着S的领口，我对他说，你想毁了我吗？我连一个亲人都没有了你还逼着我喝那么多难喝的酒，你什么居心啊？我看透了，你怕我拖累你是不是？你说话啊，你……我说不下去了，哭倒在地上。
我是个心理畸形的孩子，我不记得自己的父母是怎样离开的，我成了一个不是孤儿的孤儿，在我眼前只有一个让我感觉陌生的S，我从他的眼神里读出了恐慌、无奈还有一丝欲望。过了很长时间，我被S送回自己的“房子”（我称之为“房子”，因为那已经没有家的概念了），恍惚间记得S说了一句“他妈的”。从那以后，S再没有找过我，我也没有去找他。
写到这里，已是早上4点钟了，很疲倦，当我回忆那些画面的时候，感觉自己又死了一回。
哦，对了，我的名字叫筱莫。
         
                                                给你写信的：我（草）
这是小莫写给我的第一封信，在刚开始我并没有读到它。这封信还未拆开时，就被我当了临时的茶杯垫。茶杯被移走了，浅粉色信封上留下了浅褐色的一圈痕迹，正是这圈痕迹引起了我的注意。
我琢摩不透这个小莫为什么会在信中大段描写她自己的经历，但是我得承认我对她的故事有那么一点兴趣，在潜意识里还希望她能继续写下去。于是，在以后的日子里，我特别留意那些浅粉色信封，然而我却没有找到小莫的来信。直到后来，我收到的信封越来越少，电子邮件却越来越多。